cocinar en pareja, beneficios

Reduce las discusiones por tareas domésticas practicando este método

​Son frecuentes los emails que recibo con estos asuntos: mi pareja no colabora en casa, mi marido no colabora en casa, cómo hacer que tu pareja te ayude en casa...

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Cuántas veces has dicho o te han dicho frases como...

  • ​Yo hago más cosas que tú por la casa
  • ​No me has dado las gracias por haber cocinado
  • ​Tengo que recoger lo que tú ensucias
  • asterisk
    ...

​Si estás desesperada porque la convivencia con tu pareja es mala, hay ​problemas de pareja por tareas ​domesticas que no sabéis llevar de forma equitativa, sigue leyendo porque te voy a contar la clave que descubrimos nosotros.

¿Cuántas broncas has tenido por las tareas del hogar?

Yo personalmente, he tenido bastantes broncas con Ane, que es con la que más he convivido. Y al contrario de lo que ambos pensábamos, estos conflictos no llegan después de muchos años de relación, sino que …

¡Empiezan en el mismo momento en el que empiezas a convivir con tu pareja!

¿Cómo pasamos de una relación idílica a un estado de mal rollito por las grescas semanales que nos surgían a raíz de las tareas del hogar?

Esto es lo que nos preguntamos nosotros cuando nos dimos cuenta de lo que nos estaba pasando. Vimos que esas broncas (por muy tontas que parecieran) estaban empezando a hacer mella en nuestra relación, y lo peor de todo: empezamos a no estar tan a gusto viviendo juntos.

Cómo salir de una discusión de pareja aplicando estos 3 sencillos pasos en menos de 10 minutos
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Por supuesto, no íbamos a permitir que algo como las tareas domésticas tuvieran el poder de acabar con nuestra bonita relación, así que nos propusimos solucionar el problema.

Las tareas de casa por definición son simples. No exigen una titulación, cualquiera puede hacerlas, pero lo cierto es que tienen el potencial de volverse muy pesadas. Además, el hecho de que sean simples hace que se las infravalore.

En esta situación, se crean dos bandos claramente divididos:

​Los dos bandos en las discusiones por tareas del hogar

  • La persona que siente que realiza más tareas y quiere que se lo reconozcan abiertamente.
  • La persona que tiene que escuchar las quejas, en la mayoría de las ocasiones improvisa un argumento de defensa para excusarse.

Y estos dos bandos también se extienden a los hijos u otros familiares que convivan en el mismo hogar. Lo que crea una fisura en la convivencia y comunicación de ​pareja.

​Reparto de tareas comunes y sus problemas

  1. ​Uno de los dos trabaja y el otro no. Por lo tanto, la persona que no genera dinero para la familia trabaja en casa.
  2. Las tareas se reparten de la forma más equilibrada posible priorizando que la persona haga las que más le gustan (en el mejor de los casos).

Cualquiera de las dos opciones, acaba desgastando a la pareja.

En la primera opción, porque todo recae en una sola persona. 

Y en la segunda opción, porque, aunque se intente repartir las tareas equitativamente, siempre hay uno de los dos que va a realizar más trabajo.

La buena noticia es que hay una alternativa.

Te traigo un método nuevo con el que evitar en gran medida los conflictos generados a raíz del desequilibrio en la realización de las tareas de casa y que os ayudará también a valorar el trabajo que hacen los demás.

La solución definitiva: Tareas Rotativas

Las tareas rotativas se basan en rotar un trabajo o una obligación entre varias personas, de modo que un día lo hace una persona y al siguiente otra.

Desde que he aplicado esta forma de trabajar en casa con Ane he descubierto estos beneficios:

  • check
    Es la única forma real de que las dos personas sean totalmente conscientes del trabajo que hace la otra persona
  • check
    Te ayudan a descansar de la rutina, de hacer siempre lo mismo
  • check
    ​Pueden surgir aportaciones para mejorar la forma de hacer una tarea
  • check
    Aprendes por igual sobre tareas útiles como cocinar o cómo poner una lavadora.

Que no te engañe la aparente simpleza de la idea de hacer las tareas rotativas. Es una estrategia conocida, pero para aplicarla tendrás que crear nuevos hábitos.

Y es aquí donde reside la dificultad.

¿Quieres saber cómo aplicar esta estrategia?

APLICACIÓN PRÁCTICA: Caso Nº1

Si uno de los dos trabaja, es lógico que no se le exija colaborar al mismo nivel que la que se queda en casa. No se le puede exigir que haga la mitad de los trabajos de casa porque no sería equitativo.

Dado que las tareas de casa no se terminan, podéis usar los fines de semana o los días libres para practicar las tareas rotativas.

De esta forma, la persona que trabaja fuera de casa valorará más el trabajo que realiza la otra por la casa, además de darle la oportunidad de poder descansar durante unas horas del trabajo.

Al igual que se toman vacaciones del trabajo, también se deberían de tomar vacaciones de las tareas de la casa.

APLICACIÓN PRÁCTICA: Caso Nº2

Para entender mejor este escenario, te voy a contar mi caso particular:

Cocinar en uno de mis hobbies, y como me encanta y hago unas comidas que te chupas los dedos, normalmente soy yo el que cocino.

Como, además de hacerlo bien, me gusta, desde el principio decidimos que yo me encargaría de cocinar y Ane realizaría otras tareas.

Es normal que, si a uno de los dos se le da mejor una tarea que al otro, decidáis que es persona sea la que lo lleve a cabo.

Peeero…

Un error muy común es pensar que las tareas que te gusta hacer no cuentan.

O que cuentan menos.

Y que sólo las que haces por obligación, sin disfrutar y con esfuerzo, son las que cuentan.

Todas las tareas domésticas cuentan por igual, y las tareas que de por sí disfrutas haciéndolas, por el mero hecho de que te toquen a ti siempre hacerlas, pueden llegar a quemarte.

Es muy importante que entiendas esto:

Por mucho que te guste hacer una tarea, de vez en cuando, debería hacerla otra persona.

¿Qué ocurre cuando te quemas de hacer una tarea?

Quizás un deportista lo entenderá mejor si hago un símil entre subir a tu piso por las escaleras un día normal o hacer lo mismo después de haber entrenado fuerte sentadillas o bicicleta.

Lo que ocurres es que la tarea se sobredimensiona, es decir, tienes una sensación de carga o incluso sacrificio superior al que objetivamente le concierne a esa tarea.

Esto te hace tener una visión distorsionada en la que crees erróneamente que el trabajo que tú haces es más importante del trabajo que hacen los demás. Esto te convierte en mal observador, lo que conlleva a juzgar mal a los demás pensando que tú estás asumiendo el trabajo más pesado y que los demás hacen poco por la casa…

Lo que a mí me pasó, es que ya no disfrutaba tanto de cocinar, y en consecuencia, lo hacía con desgana y además, la comida no salía tan rica.

Por eso, desde que me di cuenta que cocinar siempre yo me acababa quemando, ahora de vez en cuando cocina Ane, que también cocina muy bien 🙂

Este cambio ha supuesto una liberación para mí, ya que, si algún día no me apetece cocinar por cualquier motivo, Ane me toma el relevo sin ninguna pega.

Por lo tanto, si sientes que estás quemada de ciertas tareas de la casa, no dudes en comentarlo con tu pareja y familia y probar a implementar la estrategia de las tareas rotativas

¿Qué hacer cuando tu pareja ​muestra total indiferencia ​dialogar?

Si estás desesperada o desesperado porque tu pareja pasa completamente de las tareas del hogar y no tiene actitud de intentar seguir estos consejos ni cualquier otro, temo decirte que seguir razonando no funciona.

Razonar, dialogar, llegar a acuerdos o debatir sobre formas para mejorar la convivencia, sólo funcionan cuando no se está dentro del ego.

Y cuando la relación se ha dañado mucho y apenas hay amor, rara vez se sale del ego mediante el diálogo, desde la mente y el razonamiento. 

En estos casos donde razonar no funciona, resulta más interesante generar dentro del cuerpo de nuevo amor, placer y dignidad para que la mente vuelva a sentir de utilidad estar bien en pareja.

Seguro que lo entiendes mejor de esta forma: cuando os conocísteis estoy seguro que corría por vuestras venas amor, y gran deseo sexual y ambos os esmerábais para que todo saliera bien.

Por vuestro torrente sanguíneo ​existía un flujo constante de una serie de hormonas, entre ellas la oxitocina (​llamada la hormona del amor), también la dopamina y la serotonina. ​

Si te encuentras en esta situación, lo más seguro es que en uno de los dos no esté generando ​estas hormonas y sin ellas, la pareja se percibe menos valiosa.

Y al sentir internamente que tu pareja ya no es tan valiosa, intentar convencerle por la mente (razonando) que sí lo es, muy pocas veces funciona. De ahí a que la terapia convencional de pareja no funciona en muchos casos. 

Por ello son tan importantes las prácticas que ​vuelvan a generar dentro de vuestro cuerpo un profundo amor y placer DURADEROS, estas prácticas son el núcleo del método por el que abogamos en Escuela de Pareja.

​Cuando volváis a generar estas reacciones, será más efectivo retomar las estrategias anteriormente recomendadas​ y cualquier razonamiento mental que busque mejorar vuestra vida.

No quiero frustrar a nadie pensando en que va a poder aplicar el método de las tareas rotativas si por dentro no hay amor, y tu pareja se ha vuelto un gusano que sigue contigo por ​querer ​desahogarse sexualmente en ti, por intereses económicos o motivos ​familiares...

​La buena noticia es que siempre que exista un mínimo de predisposición se puede aprender las prácticas sexuales que recomendamos en Escuela de Pareja para revertir esta situación. Si esto que te comento resuena contigo, puedes solicitar una consulta privada conmigo.

En caso de que no exista ninguna predisposición ni actitud por mejorar, estar en pareja es falso, dañino y ​es mejor separarse. Es duro pero es así. 

Un abrazo a tod@s


¿Te suena de algo esta situación? ¿Qué haces tú en estos casos?

Cuéntamelo en los comentarios y así seguimos charlando :).

49 comentarios en “Reduce las discusiones por tareas domésticas practicando este método”

  1. En realidad, he intentado de todo, para que el intervenga en las tareas del hogar, pero es una misión imposible. Su mamá viene a diario a casa para ayudarnos con los niños y hace todo lo que él desea, ella impide que el vea que es necesario que nos apoyemos juntos, el no ha entendido su mamá no va estar toda la vida haciéndole todo y que yo no soy su mamá. Lo amo, pero esta situación me está llevando a un grado de desgaste que ya es insoportable. Los dos trabajamos y aportamos económicamente en partes iguales en el hogar, mi trabajo es más exigente que el de el, y llegar a casa exhausta, no es una excusa para no preparar la cena o hacer tareas con los niños, mientras él descansa de su jornada laboral en la cama con su celular en las manos. En verdad ya no se que hacer.

      1. Hola qué tal, mi prometida y yo tenemos un año viviendo juntos, en ese año solo yo he estado trabajando a parte de ello también estudió una carrera, sin embargo hemos discutido mucho por qué argumenta que no le ayudo en la casa o que hago muy poco en ella (a excepción de los fines de semana), y yo le digo que es por qué termino muy cansado y fastidiado todos los días, además últimamente hemos generado deudas cosa que me fatiga mentalmente aún más, por lo cual mi única salida es distraerme con videojuegos (a ella y a mí nos gustan) 1 o 2 hrs al día después de trabajar, pero esto también ya le empieza a molestar, no tengo vicios, los videojuegos lo veo más como algo terapéutico. Yo le dije que si quiere mi ayuda en el hogar entonces yo requiero su ayuda en la parte económica pero no lo tomó bien

        1. Asier González

          Hola Juan:

          Comprendo tu situación, la vida es complicada! Entiendo que los videojuegos te ayuden a evadirte pero si estás cansado quizás puedas encontrar otra actividad que además de evadirte te ayude a recargarte de energía.

          El tema es que ella está quemada por la carga que supone las tareas del hogar, quiere sentir que tú también cargas con ese «sufrimiento» y no acepta que tú cargues con otro.

          Lo que puedes hablar con ella es intentar reducir lo máximo posible las tareas del hogar y sólo hacer las prioritarias, sin pretender tener siempre la casa perfecta ni aspirando todos los días.

          Tendréis la casa más sucia pero viviréis más contentos.

          1. Yo tengo el mismo problema y por mas que hablo. El no hace nada. Ya no soporto esto mas es una tortura. El llega temprano solo una hora mas temprano. Pero no llega a hacer nada. Solo a jugar ver television. Se saca Los zapatos deja las medias tiradas. No se si lo hace para molestarme. No se. Lo amo pero ya he hablado con el varies veces. Y lo hace por un tiempo como dos veces en la semana y ya el esto del mes no hace mas nada. Mis hijos ven eso el no es el papa pero no me gusta eso.

        2. Hola, realmente nunca había escrito pero me siento muy desesperada. Llevo 1 año con el que es mi pareja, en ese año transcurrieron mis 9 meses de embarazo en los cuales fueron más estrés llanto y enojo ya que el no me ayuda en casa, le tengo que decir que hacer y lo hace a la hora que el quiere, la mayor parte del tiempo siempre está en su celular, yo trabajo y me es demasiado cansado hacer todo al mismo tiempo.
          Hace muchísimo que no salimos, pensé que con la llegada de nuestra bebe todo cambiaria pero sigue igual o peor
          😭😭😭😭

      2. Hola.Mi pareja y yo tenemos 9 años de conocernos pero hace 3 años comenzamos a vivir juntos y 2 años atras nos casamos. El problema con el es porque no quiere hacer absolutamente nada en los qehaceres del hogar, con peleas y todo recien esta levantando el plato de la mesa. Su ropa como se la quita sucia alli mismo la deja no la lleva ni al canasto. No saca nunca la basura,no arrima el bote al lugar para q la recojan, se puede tropezar 20 veces con algo tirado y no lo levanta. Su excusa es que somos mis 2 hijos y yo y el es solo el. Entonces dice que es lo justo que los gastos sean por partes iguales. Que el viene aportando mas de cualquier manera , siendo que el gana 3 veces mas que yo. Haci q nos corresponde a mis hijos y ami tener la casa limpia. No se como hacer para llegar a un acuerdo sano. Y no se si valga la pena seguir luchando con alguien tan necio y q piensa de esa manera para mi tan equivocada.

        1. Hola, Mi pareja y yo tenemos un año y medio viviendo juntos. El dice que nunca va a lavar un plato y el no quiere ayudarme con las tareas del hogar. Los dos trabajamos y pues la verdad el dinero que el gana se le va en algunos prestamos que tiene, alcanza muy poco para ayudarme economicamente. El dinero que yo gano es para pagar la casa, mi camioneta y algunos servicios (luz, agua, cable y de repente tambien mandado). Yo tambien estoy ya un poco cansada de la situacion porque yo llego de trabajar y me pongo a hacer de comer, darle de comer a el y a mis niños , lavar ropa, y el solo come, se baña y se va a ver la television al cuarto. A las 9 o diez de la noche ya me esta hablando para que me valla a acostar con el porque ya se quiere dormir, y segun el no se puede dormir si no estoy a su lado. Cuando llega el Viernes se la pasa tomando y desde ese dia no come nada, solo bebe cerveza y pues la verdad si hemos tenido bastantes problemas, uno porque no me quiere ayudar a hacer nada, bueno solo me pone la basura y reciclaje en la calle y de ves en cuando cuando me ve muy molest cocina. y la segunda es porque bebe mucho y en consecuencia de esas dos situaciones peliamos bastante. Me gustaria que me diera una recomendacion en que hacer. Gracias

          1. Asier González

            Lo más importante no es la persona sino los hábitos y estilo de vida que le acompañan. Y a juzgar del tipo de vida y hábitos que tiene, no conducen ni a la armonía ni a una salud plena. Así que lo que no mejora empeora. Y si ahora estás mal, en el futuro podrías estarlo más, cuando la salud de tu pareja se deteriore y tengas que cargar con él. Lo que debes valorar es cuál es tu estilo de vida ideal y si la persona que tienes delante comparte tu misma filosofía. Si a los dos os gusta beber, podréis disfrutar juntos tanto en los buenos momentos como cuando ese vicio pase factura al cuerpo. Si no estás a gusto y él sí lo está, yo le expresaría que tú no estás a gusto con su forma de ser y que si no sois compatibles deberéis dejarlo ya que la mayor violencia es permanecer unidos cuando queréis separaros.

        2. Mi problema es como el de todas, no hace nada de nada..si baja la basura es porque se la pongo en la misma puerta para que le sea imposible decir que no lo ha visto…llevamos 13 años juntos y unos seis viviendo juntos, nunca me ha ayudado en nada a no ser que fuera porque venía a alguien a casa y le daba vergüenza…y no creas que hacía mucho,más me llevaba yo a cuestas..
          Me quedé embarazada el año pasado, he tenido a mi hija hace un mes y antes de tenerla me veía agobiada con la casa, la habitación de la niña que antes era un jodido basurero, habitación de Diógenes la llamaba yo, usada como trastero… Le dije desde el principio vamos a hacer algo que pasa el tiempo volando.. y el me decía tranquila que hay tiempo..o si si cuando libre… Y al final siempre igual siempre pegado al ordenador jugando y yo cabreada, al final la habitación la he echo yo sola, tirado todo lo que había que tirar que es muchos meses de tirar cosas, limpiarla, pintarla todo yo sola.
          Un día ya harta le dije ,no quiero pensar cuando tenga la niña cómo va a estar todo ya que tú no mueves el puto culo para nada,no me ayudas en nada nunca y que sepas que los dos meses de baja paternal no es para que te las pases jugando todo el dia, y el me decía que no cariño tu confia…
          Sabéis que ha pasado? Pues eso mismo. En septiembre empieza a currar y no ha echo nada en absoluto y ya estoy cansada de todo, la niña es muy demandante y son muchas horas solo para la niña, se puede tirar de cinco de la tarde a cinco de la mañana amantando….y los únicos estos que me deja libre no puedo dedicarmelos nada en mi, porque la cosas esta que da asco verla, no sé ni como no nos salen ratas..cuando debería estar impoluta con nuestro bebé aquí… Tenemos una perra y suelta pelos obviamente pero le da lo mismo incluso muchas discusiones es porque todavía no ha bajado a la perra…estoy cansada ya de ir detrás de él y que él se tire todo el día jugando a videojuegos con 36 años que tiene… En teoría nos casamos el año que viene, solo ceremonia civil pero yo paso,porque no quiero divorcios en mi vida y con alguien así no me quiero casar..le quiero, pero estoy ya muy quemada y no sé que hacer

          1. Uffffff, te leo y me reflejo de alguna manera en tu caso el asunto es que en mi caso ella es la que no hace nada, jodido mi caso, he tenido dos discusiones hoy por el simple hecho de que no me gusta que a nuestra hija le de desayunar a las 11:45 am no puedo tolerarlo mas se lo he dicho mil veces que a mi no me de de desayunar pero que la niña desayune mas temprano y bueno eso le molesto no le gusta que le diga absolutamente nada y por la noche de este mismo día despues de mis actividades de trabajo ya que trabajo en casa, la cama seguía destendida el cuarto hecho un asco todo tirado, y me puse a hacer todo el aseo y zaz eso le molesto sin decirmelo, y lavando el WC mi niña de 1 año un mes se cayo de senton y vino la madre furiosa que que estoy haciendo y le conteste que lo que ella no hace y bueno se despotrica y a decirme mil cosas entre ellas que esta cansada de mi, y si supiera que yo ya estoy tan cansado y decepcionado de que no tengo una mujer comprometida con su hija, su hogar y con su esposo, hoy desayune-almorze a la 13:45 de la tarde y comi a las 5:00 pm. Ella no trabaja todo el día esta en casa y me frusta que no pueda apoyarme con tan solo las tareas basicas, tender la cama y hacer el desayuno de la baby, pero bueno aqui estoy por cierto encerrado en mi pequeña oficinita que tengo en el hogar por que ya no me dejaron entra a la recamara porque mi esposa esta enojada y no me deja pasar, buscaba ayuda para como resolver esto, quisiera haberme encontrado una mujer que luchona, trabajadora que me atiende, yo plancho, hago la cama, bañado y cambiado el 98% de todo el tiempo que nuestra hija esta con nosotros yo le doy de comer, paso con el medico, voy por el mandado SIEMPREEEEE, se que el que esta mal aqui soy yo, he tomado todas sus resposanbilidades y las hago yo, lo se, pero si no lo hago? Lo dejo todo tirado? Desatiendo a mi hija? Dejo que mi hogar sea un muladar?

      3. Hola buenos días espero me puedas aconsejar, mi esposo y yo trabajamos, yo no aportó en la casa ya que estoy en prácticas y solo me dan pasajes eso no quita que mi tiempo de trabajo sea el mismo que el de el, 9 horas. El trabaja desde la casa de 6 a 2pm. Le propuse que cosine solo dos veces por semana y los otros días lo haría yo sin embargo no lo quiere hacer aveces lo hace, aveces de mala gana , lo que no entiende el es que en la comida uno tiene que ser constante ya que tenemos un niño pequeño y debemos alimentarlo bien. E conversado muchas veces con el sobre este problema pero no hay solución quizás el siente que debería hacerlo yo todos los días por no aportar nada en la casa. Ya no se que hacer este problema me tiene de mal humor tan solo pienso en la separación siento que no considera mi trabajo que regresó a casa cansada. Espero me puedas ayudar gracias.

      4. Hola tengo el problema que mi esposo no le parece importante ayudar con las tareas de la casa, barre y trapea muy de vez en cuando, nunca lava ropa ni la loza de la cocina etc, siempre le digo que me debe ayudar porque porque debe ser equitativo, yo aportó económicamente en el hogar más que él y hago las tareas de la casa, cuando no le lavo la ropa se la lleva a la mamá y ella lo hace, no almuerza ni come conmigo lo hace con su madre y sus otros hijos porque es supremamente complicado para comer y yo simplemente soy muy basica cocinando, cuando vivía con su mamá ella le hacía absolutamente todo y lo sigue haciendo llevamos viviendo juntos un año pero me preocupa ese tema porque no considero justo que aportnado más economicamente también todas las tareas del hogar sean mi responsabilidad. Creo que mejor se debería quedar viviendo con su madre pero pienso en mi bebe. No se que hacer.

        1. Perdón que me meta pero el final de tu respuesta me a impactado! Por tu bebé? Tú bebe crecerá viendo que es la mujer la que debe hacer todas las tareas de la casa, dado que el está más claro agua q no te va a ayudar. Que se vaya con su mamá y siga siendo un bebé, pero tú y tu hijo no merecéis vivir junto a un hombre así.

    1. Mi caso es peor yo soy la que trabaja todos los días y he intentado que el apoye con las tareas de la casa pero no quiere ni si plato dónde come levanta me ha dicho que no le gusta lavar trastes pero no hace nada literal nada
      Tengo que pagar para que una chica me ayude con las tareas de la casa y tengo a mi bebé en la guardería el se justifica diciendo que cuida al bebé por las tardes
      Pero el demás tiempo se la pasa jugando videojuegos yo de verdad estoy llegando al límite de separarme pero me ha comentado que me quitara a mi bebé y eso no puedo imaginarlo estoy desesperada

  2. Yo intente de todas las formas para que mi esposo colabore con las tareas del hogar, los dos trabajamos y llegamos cansados. Yo hago todo, el deja trastos sucios acumulados de todo el dia. Le dije que si no los lavaba los iba a tirar a la basura y asi fue, en dos ocasiones han ido a parar al basurero, el inmediatamente saca la basura con la vajilla sucia y le da igual, hasta le toma fotos en el basurero y me las manda, para hacerme saber que no le importa. Al punto en que para no estar botando la vajilla y demás, no hay ni un plato ni un vaso, taza ni cubiertos,, me los lleve todos. El opto por platos desechables. Me aburrí de hacer todo y de andar tras el recogiendo todo lo que tira. No entiende de ninguna forma. Tenemos un mes y medio de estar viviendo juntos y 8 meses de casados, estoy pensando en divorciarme, porque aparte de todo quiere que yo por ganar mas, me haga cargo de los gastos en mayor proporción que el, cosa que es asi, y aun quiere mas.

    1. Asier González

      Hola Carmen,

      Habría que identificar por qué se revela tu marido a las tareas del hogar. Es decir, qué hay en el fondo más allá de la apariencia. Se siente molesto o insatisfecho por otra cuestión?

      Desde luego cuando actuamos desde el chantaje poco se puede construir juntos.

      Teniendo en cuenta que lleváis tanto tiempo juntos yo sí te recomendaría, que habláramos por privado para saber la verdadera causa de su comportamiento y las posibilidades que hay de que colabore.

      Está claro que la solución no es una vajilla de plástico ni la basura es algo más allá.

      Un abrazo

      Asier

      1. Buenos días Asier,

        yo tengo el mismo problema y efectivamente el asunto es mas profundo, resulta que en su infancia era el mayor de 5 hermanos y su mama les daba a el y a su hermana mayor hacer todas las tareas de casa, mientras sus 3 hermanos no hacían nada…. ahora que tenemos dos hijos nena i nene me dice que de tareas al pequeño para que no les criara igual que a su mama…. pero el problema es que el no aporta nada en referente a tareas y cuando le digo… me dice que es para que yo no me acostumbrara ha que las haga el. así estoy que lo hago yo todo. a los pequeños me refiero a que una tiene 5 y el otro 2 anitos.

  3. Hola, resulta que mi esposo no colabora con la limpieza de la casa, cuando hablamos del tema sale diciendo que por trabajar toda la semana esta,
    cansado, por eso necesita los fines de semana para relajarse y lo hace con los videojuegos. Ya no se como hacerle entender que necesito su compromiso, por lo menos para mantener el orden de la casa, ya que ni los zapatos pone en su lugar.
    Espero su respuesta…

  4. Jhannet Yaquely Bonifacio Valdivia

    Buenas noches, mi problema con mi esposo es que tampoco tiene la iniciativa de apoyar en los quehaceres del hogar sólo lo hace cuando, quiere tener intimidad conmigo y no lo hace muy bien que se diga, pero bueno no le digo que lo hizo mal; resulta que ya tenemos 6 años de casado y hace un año que ya no soy tan sutil, como era antes para decirle que tiene que apoyar en los quehaceres del hogar y dejar de utilizar su tiempo libre en el uso del celular, ya estoy muy cansada y le dije también a mi esposo que estoy cansada de el, porque no me siento valorada, ni apoyada, yo soy la que hace 3 años viene asumiendo el 90% de los gastos del hogar, antes de ello asumía el 60% y mi esposo el 40%; de cierta forma durante estos 6 años de matrimonio yo asumí el mayor porcentaje de gastos financieros, nuestro problema frecuente ha sido que yo soy muy exigente en la limpieza, le comento por qué: yo considero que solo existe 2 términos, o está limpio o está sucio, pero cuando el realiza la limpieza lo hace por hacer, a que me refiero: cuando limpia los pisos de las habitaciones, quedan sucios, porque digo esto, si, yo paso una toallita húmeda por el piso que limpio mi esposo, está toallita queda color marrón oscuro, pero cuando YO limpio los pisos, lo hago hasta que el agua con el que estoy enjuagando el trapeador quede casi cristalina, esto debido a que no puede existir terminos medios; además de ello tenemos un hijo de un año, y pues es necesario que las habitaciones estén limpias, pero mi esposo dice que yo tengo un problema psicológico, por exigirle que tiene que limpiar correctamente, siempre se excusa con que ese es su modo de hacer los quehaceres, y no piensa cambiar, porque para él está bien. He tratado muchas formas de hacerle entender que es necesario que la limpieza se haga bien, que él lo puede hacer de muchas formas pero que el resultado debe ser limpió al final; bueno este concepto de mi esposo aplica no solo a la limpieza del piso sino a múltiples actividades de limpieza del hogar, y eso me cansa, por qué aunque el dice haber limpiado, yo lo tengo que volver ha hacer.

    1. Asier González

      Hola Jhannet: la situación que comentas es muy complicada es imposible tratarla desde un comentario. Pero con la información que me das, lo que veo es que estáis en un círculo vicioso en el que NO os dáis suficiente cariño. Quizás pueda servir que los dos cedáis y eso implica que él no va a limpiar tan perfecto como tú ni tú deberías exigírselo. Al ablandaros los dos, es posible que él paradójicamente lo haga con más cariño. Tener la casa perfecta a nivel de limpieza no conduce a la felicidad sino a la exclavitud. Usa tu casa para vivir en ella en vez de vivir para limpiar. Si aún así el sigue siendo pasota, quizás tengas que dar un paso más allá pero antes de eso habría que averiguar muchas otras cosas.

    2. Cuántos errores cometimos las mujeres con nuestras parejas y luego lamentamos. Si hiciésemos las cosas bien desde el primer momento, nos ahorraríamos cientos de discusiones y viviríamos más felices en pareja. Porque las parejas verdaderamente felices son las que comparten gastos fijos, tareas domésticas y educación de los hijos al 50%. Hoy en día, eso es lo que se debería de entender por igualdad entre hombres y mujeres.
      Desde el primer segundo antes de casarte o ir a vivir con tu pareja le tienes que poner las cosas claras puesto que tu no eres ni su criada ni su esclava.
      Si los dos trabajan, los dos tienen que colaborar por igual en casa y en el criado de vuestro hijo. Pero, si además de ganar más que él, pagar la mayoría de los gastos, tienes que cargar casi todas las responsabilidades de la casa y del hijo, entonces sí que tu pareja vive muy bien a costa tuya. Una cosa es que al llegar del trabajo pueda desconectar una hora con el móvil o los vídeojuegos, y otra cosa es que lo hagas tú todo.
      Habla con él muy en serio y dile que si sigue sin querer ayudarte con la excusa de que llega muy cansado, pues que lo mejor y más fácil para los dos será contratar a una empleada del hogar. De esta manera, tú también podrás descansar y dedicar más tiempo a tu hijo. Haz las cuentas a medias y quita todos los gastos superfluos vuestros día a día. De esta manera, seguro que podréis permitiros esa ayuda para dejar atrás las discusiones y centraros en vuestro hijo.
      Por cierto, una cosa es ser limpia y otra obsesionada con la limpieza. Cambiar a diario el agua de la fregona es suficiente si previamente se ha barrido el suelo. No hace falta volver a cambiar el agua hasta que salga cristalina.
      Eso son mis consejos de madre de cinco hijos y ama de casa con 26 años de casados. Bastante tenemos las mujeres con nuestro trabajo y el cuidado de los hijos a medias. La casa es muchísimo trabajo e infravalorado. Es preferible pagar a alguien que amargar se la existencia.

    3. elizabeth amador

      Buenas noches Jhannet, que problema el que nos comentas… los problemas que comentas… pues es evidente que aparte de la limpieza esta la economia. Primero que nada no es justo que hoy en dia los hombres aporvechen la sutuación de que la mujer es mas independinete, ahora trabaja y puede apota dinero al hogar, para que se porten indeferentes y dejen de aportar economicamente al hogar y es segunda , aparte de que se nos exige ayudar economicamente con mas del 50% los quehaceres domesticas nos siguen correspondiendo……. en mi experiencia, tuve un novio, que me pedia ( o exigía) que todo fuera (economicamente hablando) por la mitad… es decir.. si me invitaba al cine… era pagar en la caja mitad y mitad… :/ así fuera los tacos de la esquina mitad y mitad.. o muchas veces me invitaba a cenar, y cuando llegábamos al lugar casualmente él recordaba no traer su efectivo, lo que obligaba a que yo pagara la cuenta… siempre su lema era TODO EQUITATIVAMENTE… pero nunca lo cumplía.. solo me exigía pagar lo que yo consumia.. y si yo pagaba lo suyo.. ni recordaba. Así mismo paso con las labores domesticas, nunca me ayudaba.. decía que me iba a ayudar y justo en ese momento mencionaba que le marcaría a sus padres para saber como estaban… tardando las horas!! LO DEJABA PASAR.. sin embargo paso el tiempo y ya no podía poner la misma cara de siempre… me daba RABIA que siempre hablara de la equidad… y que en realidad yo diera mas…… entiendo que muchas ahora estaran opinando.. ¿que hacias con alguien así?.. pero creanme.. una no lo ve, despúes lo entendí.. yo era mas feliz estando sin él. y lo deje… PERO ALGO SI ENTENDI… 1.- nos debemos valorar como mujeres.. no merecemos un hombre que no este dispuesto a dar lo mismo que tu das por el… y 2.- SI TU ERES MADRE DE UN VARÓN… EDUCALO!! nosotras mismas caemos en el error de querer CONSENTIRLOS DE NIÑOS.. ( lo digo por que asi me platicaba mi suegra, madre del susodicho) muchas veces son niños y los quieres consentir y no le simporta que no ayuden en las tareas del hogar.. pues pésimo error…

  5. Hola Asier, viendo los comentarios anteriores veo que mi caso no es el unico, sólo cambia en que si bien colabora en algunas tareas del hogar, ayuda más en la casa de sus padres y lo hace encantado y con esfuerzo, siendo que en la casa donde vivimos juntos desde hace 2 años lo que hace es por obligación y sin ganas porque siempre alega que está cansado para eso. Trabajamos los dos por igual, incluso yo tengo más carga horaria y sin embargo él sale del trabajo y siempre antes de llegar de casa pasa a ayudar a sus padres en los que necesiten porque en nuestra casa se aburre, nunca busca un pasatiempos que a su vez colabore en el hogar como regar plantas, u ordenar la cochera, todo lo de nuestra casa es tedioso pero lo que le piden sus padres lo hace encantado. Necesito tu opinión porque la verdad siento que dejo de quererle por eso.

    1. Asier González

      Hola Malena, pues por lo que ya habrás leído este tipo de casos no tienen una solución fácil. La clave aquí está en sus padres. En qué le dan sus padres que no encuentra en su familia o qué rol tiene con ellos: ¿se siente en deuda?, ¿siente que le valoran más que en casa? ¿Se siente todavía como un niño que tiene que hacer todo lo que sus padres le digan? desde luego son demasiadas posibilidades y no sería profesional afirmar algo no comprobado, tendría que hablar con él. Quizás puedas preguntarle ¿sientes que te valoran más que en casa de tus padres que en la familia que hemos creado? pero pregunta sin juzgar, con mente abierta y valora si hay algo que puedas hacer.

  6. Es muy triste que hoy por hoy los hombres no entiendan que debemos tener la misma responsabilidad equitativa en los hogares, ya los tiempos han cambiado y vivimos en un mundo en donde los dos sexos deben contribuir económicamente para poder tener calidad de vida. Han dejado perder familias solo por no querer aportar en los quehaceres; cuando de igual forma estando solos deberán atenderse ellos mismos. En mi relación pasa lo mismo, mi esposo piensa que por hacer una comida un día ya hizo demasiado; como si no existieran otras tareas; tenemos 6 años de matrimonio y me pesa tener mas carga solo por el hecho de ser mujer. Hasta he dudado en tener hijos con él precisamente por este motivo; yo igual trabajo tiempo completo igual que él y los gastos son equitativos.

    1. Me sentí identificada, tal cual. Mi marido hace alguna cosa y es como si hubiera hecho un quehacer en casa de toda la semana. Además busca hacer lo que le requiera menos esfuerzo. Luego manipula con su discurso, diciendo que hace las mismas tareas de la casa y que yo lo único que hago es quejarme, siendo hasta agresivo con su tono. Dice que la mamá le enseño hacer autosuficiente, algo que no concuerda con la realidad porque tiene un hermano que es igual y las hermanas se quejan que la mamá siempre tuvo preferencias por los hijos hombres, consintiéndolos y haciendoles todo. He hablado con él varias veces para intentar distribuir las tareas, pero evade ese tema. Los años anteriores era yo quien sostenia el hogar, ahora lo hace él entonces, con más razón quiere hacer menos. En las noches y las mañanas vive engrudado al celular por 4 a 7 horas. Yo me levanto molesta pero él lo quiere arreglar con una conversación de cualquier tema ó inventando una salida. Creo que así no dá ánimo seguir con los planes futuros o con las actividades en pareja, por lo cual hace reclamos y es una forma inconsciente de revelarme.

      1. Asier González

        Hola Talia, y al resto de chicas, todos estos comentarios me llevan a la misma conclusión que llegué hace años y es la siguiente. Razonar, dialogar, llegar a acuerdos o debatir sobre formas para mejorar la convivencia sólo funcionan cuando no se está dentro del ego. Y rara vez se sale del ego mediante el diálogo, desde la mente y el razonamiento. En casos donde razonar no funciona, resulta más interesante generar dentro del cuerpo de nuevo amor, placer y dignidad para que la mente vuelva a sentir de utilidad estar bien en pareja. Seguro que lo entiendes mejor de esta forma: cuando os conocísteis estoy seguro que corría por vuestras venas amor, y gran deseo sexual y seguro que ambos os esmerábais para que todo saliera bien. Por vuestro torrente sanguíneo corrían una serie de hormonas (sobre todo oxitocina) que ahora por desgracia apenas existen y sin ellas forzar mediante el diálogo a que cada uno de los dos sea más comprensivo no funciona y forzarse a hacerlo es falso, por eso muchas veces la terapia convencional de pareja no funciona. Por ello son tan importantes las prácticas que vuelvan a generar dentro de vuestro cuerpo un profundo amor y placer y los viejos trucos ya no funcionan, necesitáis hacer las cosas de otra forma para no llegar al mismo punto. Justo sobre esto es en lo que versa las prácticas que abogamos en Escuela de pareja. No quiero frustrar a nadie pensando en que va a poder aplicar el método de las tareas rotativas si por dentro no hay amor, y tu pareja se ha vuelto un gusano que se restriega busca desahogarse en ti con ego. Espero que esta respuesta responda a muchas otras que habéis puesto. La buena noticia es que siempre que exista un mínimo de predisposición se puede aprender las prácticas sexuales que recomendamos en Escuela de Pareja para revertir esta situación y si no existe ninguna predisposición ni actitud por mejorar, estar en pareja es falso y resulta mejor separarse. Es duro pero es así. Un abrazo a tod@s

  7. Ya no doy más, no estoy trabajando, solo mi pareja, trato de que coopere en la casa, y me dice que yo soy la mujer y q yo me tengo q encargar de eso xq el trabaja, que mi esfuerzo no es nada, me he sentido de mal humor, con rabia y hasta sin ganas de seguir con mi relación, xq el esfuerzo que hice por mucho tiempo el no valoro, y ahora q ya estoy cansada mentalmente de la misma situación, porque el dice que lo que yo hago no es nada, tengo q aguantar insultos como, no servís para nada ni como mujer, solo xq avcs le pido q me ayude… Tengo 4 años ya no doy más.

    1. Hazel, me duele mucho leer tu situación porque nadie tiene derecho de decirle alguien que no vale como persona y aún menos como mujer ni tu aceptarlo. Porque estás conviviendo con un maltratador que irá a más hasta que te anule completamente como ser humano donde solo tendrás dos soluciones liberarte dejándolo o el quitandote la vida. Porque los maltratadores con los años suben de nivel empezando con el maltrato psicológico y después el físico. Te lo digo porque mi madre estuvo una pareja así tal cual lo describes tu. Casi nos mata a las dos. No todas las mujeres tenemos la suerte de contar estás historias por eso mismo debemos ser fuertes y mejor estar solas, independientes y saber lo que queremos ha estar con alguien que nos infravalora, nos humilla y nos hace sentir una mierda… Porque estos hombres buscan mujeres alegres llenas de vida para ir apagandolas lentamente. Sé feliz y date una segunda oportunidad a ti misma y a todas las cosas buenas que te esperan en un futuro.

    2. Hazel te iba a reponder pero he leído antes la respuesta de María y creo que ella lo ha dicho bastante claro.
      Por desgracia estuve en una situación similar, gracias a Dios no llegue a convivir 100% con el (dado que vivíamos separados pero la mayoría del tiempo yo vivía donde sus padres) y todo comenzó con cosas como no vales para nada, eres una quejica, tú trabajo no vale nada, a donde vas así vestida, te creas un pivo(guapa) y no eres nada, a ti no te quiere nadie… A un empujón, con su perdón de después, otro empujón y su perdón, un bofetón, tirarme del pelo, tirarme al suelo….. Todo con su perdón de después hasta que llegó el día que me agarró del cuello e intento ahogarme, con la suerte que había gente cerca y no llego a más.
      Pero ten cuidado y aléjate de esa persona. Estas con alguien tóxico, maltratador y lo único q puede salir de aquí es que vaya a más más más y como dice María …. A q te mate, te suicides o consigas irte(estás pocas muy pocas)

  8. Buenas yo también tengo problemas com mi esposo cleiby. Los dos trabajamos yo me levanto temprano para ir a trabajar y el sale ha trabajar más tarde . Pero el no arregla la cama no la tiende deja el cuarto echo un desorden . Aparte de eso no ayuda ha cocinar . Ósea no ayuda en nada .al el no le importa si la casa está sucia. Y pues yo hablo con el y le digo que me ayude pero al ver su actitud de la molestia que me da lo trato mal y le digo mil y una cosa . Yo no quiero que la relación se acabe pero la verdad ya no se que mas hacer .

  9. Yo estudio y tengo 2 trabajos. El tiene 1 trabajo, la mayor carga es para mi, estoy harta. Lo poco que hace, suele ser de aquella manera, le explico para que aprenda y sigue igual. Estoy harta y agotada.

  10. Hola, yo tengo el mismo problema.Trabajo de 7 a 3 de la tarde.Me levanto a las 5 de la mañana po go el desayuno etc…., el también se levanta a la misma hora, para practicar su hobby, pues no trabaja.Yo llego a las tres y media, como la ensalada que él hace, descanso un poco y recojo la cocina, u a hora para estudiar y a las seis comiendo hacer la cena para que este lista a las 7.Cuando llega el fin de, el quiere que este cariñosa etc.. pero sigo levantándose a la mis a hora y las mismas tareas, estoy quemada y no hay manera de que lo entienda, le hago todo tipo de comidas y pasteleria y ahora me ha dado un ultimátum y dice que siempre estoy amargada y que le hago Infeliz …..y no hay manera que entienda que necesito descansar…

  11. Lorena Villarroel oporto

    Hola
    Yo llevo 20 años con mi pareja, lo intentado todo. Pero no entiende, los primeros años yo trabajaba y nunca me alludo en los que hacerez de Casa, intente enseñarle hacer las cosas y nunca quiso aprender, parece que las asía mal como para que yo le dijera ya dejalo asi yo lo hago, y sienpre se asía el simpático para salir de la situación, después llegó mi hija y la cosa se puso peor la niña la casa el trabajo.. Al final decidí que no trabajaba más y quedarme en casa. Y la cosa se puso peor. Todo lo da por echo me encargo de todo, hasta de pintar la puerta, arreglar los enchufes ectr, lo hago todo y se reclamo se enoja, trabajo 24/7. Mi hija ya está grande, siento que ya no tengo nada que hacer aquí y tengo ganas de irme y hacerme cargo de mi vida… Me da pena por que son 20 años de mi vida , le agradecería un consejo, por que estoy muy triste y quiero ser feliz, lo quiero pero no se si para seguir con el

  12. Yo no vivo en la misma casa con mi novio pero,al principio se enfadaba de que yo vaya a su casa y que no haga nada.por que yo voy a clases y salgo tarde muy cansada lo único que hacía era cocinar.y cuando volvía dos días o un día después encontraba todo sucio,aveces sus amigos vienen ensucian todo y quería que lo lavara yo,hasta que un día le dije que no tengo la obligación de trabajar en su casa es su casa puedo trabajar de vez en cuando pero no como el quiere.
    Desde entonces el mismo hace todo,aveces me dice que deje si le quiero ayudar.pero este mes estoy en su casa y ya llevo 2 semanas rebajando y el al levantar se sienta frente a la tele y así todo el día.yo quiero que me ayude,por que cuando el está en mi casa no hace nada Hasta si le pido arreglar el cuarto nunca lo hace la vez pasada el estuvo en casa y yo tenía que hacer los trabajos de casa(cocinar,recoger la casa y otras cosas más)Yo le pedí ya me ayudará a limpiar el cuarto y el salón y dijo que no lo puede hacer por qué yo vivo con gente y no es normal que lo venga hacer y es más que son sus amigos.yo le dije ok.un día me pidió que le ayudará a limpiar si casa y yo le dije k no hago por qué cuando le pido que me ayude en casa no lo hace se molestó mucho de igual modo me fui a mi casa y no le ayude hacer nada.
    Mi antigua pareja me ayudaba incluso si le dejó en casa encuentro que ha recogido todo habiendo gente o no hasta había veces que cocinaba en casa.todo eso me pongo a pensar y de verdad creo que voy a dejar mi relación actual.

    1. Asier González

      Hola, en tu caso creo que lo mejor que cada uno se responsabilice de su limpieza. Por mucho que un día te hagan o hagas un favor a la larga es normal no querer hacerlo o pensar que tú acabas limpiando más que la otra persona. Tendrás que valorar si os une algo más que la limpieza para saber si tiene sentido seguir o no…

  13. Hola. Gracias por los consejos, pero parece que todo se arregla conversando según estos articulos y aveces pienso que si no tiene caso, es mejor dejarlo. Por nuestra propia salud mental y fisica. Todos estos hombres sucios y desordenados son el reflejo de una madre que los mal acostumbró. Les hacian todo, eran sus sirvientas, no les inculcaron habitos etc. Y ahora somos nosotras las esposas las que pagamos las concecuencias. Tuve un novio super limpio, ordenado, reparador, hace años, el me comentaba que su madre lo acostumbro así, al orden y la limpieza. Lastima que su destino no era a mi lado. Hoy en dia estoy casada y saber que mi marido es un puerco me atormenta cada dia. No hay manera que él cambie. No lo hará. Usa los mismos calcetines por tres dias, nunca se cepilla los dientes… y mejor no caer en detalles. Tengo es solo una solucion. Y es separarnos. Y que el continue con su fiesta de mugre y yo sola estoy mejor.

  14. Hola Asier

    Tengo problemas con mi esposa, no llevamos ni tres meses de casado y es sorprendente como ha cambiado toda la relación. De hecho, quedo muy fuera de mis expectativas.

    Trabajo de lunes a sábado hasta las 5 o 6 de la tarde, a parte llego y ayudo a lavar ropa, trastes, hacer limpieza, comida, en lo que pueda. Y ella trabaja igual, claro que no me ayuda economicamente ni con sus gastos de transporte (hasta este mes). La he apoyado, pero no más me dice que soy un insconciente y comienza a discutir a la primera oportunidad.

    Realmente, estoy desesperado no me case para estar discutiendo a frecuentemente. Además, de trabajar en ocasiones tengo que hacer mi comida, planchar, tampoco me case para tener sirviente, pero si no me ayuda con la parte económica, por lo menos desearía que me ayudará con cosas en la casa.

    Le da prioridad a su familia, que no está mal, pero una ocasión gasto lo de la renta de la casa y me puso en serios aprietos. No le gusta ahorrar, sus quincenas más del 70% fueron destinados a sus padres, que si está bien que los ayude (nunca le he dicho que no) pero también debería ayudar en la casa de la misma forma en que yo lo hago.

    No me ayuda ahorrando luz, en los gastos, ni cuida su alimentación, no hace comida, si es comprada mejor para ella aunque nuestra salud luego este jodida.

    No me quiero dar por vencido tan rápido. ¿Que consejos puedes darme al respecto? Me gustaría me respondieras por privado.

  15. Mi pareja me tiene harta, trabaja pero no es una aportación económica para casa sino para sí mismo, yo pago las facturas, compro, lavo, tiendo, recojo, friego, y voy quitando su ropa que se deja en cualquier lado, sobre todo en el salón…si le cae algo al suelo, no lo recoge, no limpia lo que ensucia y si le digo algo me dice que siempre estoy igual y q no paro de regañar..da igual que se lo diga por las buenas que por ls malas. Para mí esto ta es insostenible porque no soy su chacha y no se como hacer para que se de cuenta.

  16. Hola! Te cuento mi caso, en casa trabajamos ambos, por lo que yo le dije que si los 2 aportamos pues los 2 debemos hacer las cosas del hogar, como pasamos todo el día fuera hacemos el desayuno y el almuerzo en la mañana, a el le toca 3 veces a la semana y a mi 4, pero el lo hace quejándose mucho y por cualquier cosa dice como seria si yo no te ayudara y le digo tu no ayudas, tu haces mi amor porque aquí tenemos que hacer los 2, pero de verdad que ya estoy cansada de que se queje, hoy pensé y no se si sea lo correcto, que bueno como el se queja tanto yo voy hacerlo todo, pero económicamente no voy aportar nada en la casa a ver si el va aguantar la pela como decimos aquí en Venezuela, quisiera que me aconsejaras, tengo una niña de 2 años y ella me aboserve mucho porque esta pequeña y necesita de mi, por lo que el no ve eso que quien mas atiende a la bebe soy yo. de verdad que ya estoy cansada de sus quejas.

  17. OSIRISCONTRERAS

    BUEN DIA
    LLEVO ALGUNOS MESES VIVIENDO CON MI PAREJA, EL TIENE DEUDAS POR PARTE DE SU FAMILIA Y AUNQUE GANE MAS QUE YO CADA QUINCENA LE DESCUENTAN ESTOS PAGOS Y GANAMOS LO MISMO. EN LOS ÚLTIMOS MESES ME HA DEJADO QUE YO ASUMA LA MAYOR PARTE DE LOS GASTOS DE LA CASA EL CABLE, LA LUZ LA RENTA; Y AVECES SIENTO QUE ME TOMA COMO SU BANCO, CUANDO SE VINO A VIVIR CONMIGO YO EN MI DEPARTAMENTO YA LO TENIA AMUEBLADO EL LLEGO Y DESDE ENTONCES NO SE HA COMPRADO NADA, EN LA QUINCENA ME PIDE «PRESTADO» PARA SUS GASTOS, LOS FINES DE SEMANA QUIERE IRSE A SU CASA A VER A SU MAMA Y FAMILIA DONDE SE GASTA MUCHO YA QUE ELLOS LE PIDEN A EL PARA LA COMIDA SON 9 PERSONAS Y CON NOSOTROS DOS EN TOTAL 11, DE SU FAMILIA DE 9 SOLO TRABAJA 1 PERSONA, Y LA CASA ESTA ALGO LEJOS POR LO QUE SE GASTA A MI PARECER MUCHO CON SOLO IR A VERLOS, TRABAJAMOS EN LA SEMANA HASTA TARDE POR LO QUE NO PUEDO HACER EL QUEHACER Y LA ROPA LA TENGO QUE LAVAR POR POQUITOS PARA QUE EL FIN DE SEMANA NO HALLA NADA SUCIO E IR A SUS CASA, SIENTO QUE MI RELACIÓN SE VA DE TUMBOS NO ES DETALLISTA CONMIGO, POR LO MENOS UNA VEZ ALA QUINCENA LE DOY UN DETALLE PERO EL NO, LO QUE HACE QUE MI RELACIÓN SE DESGASTE, ESTOY EN EL PUNTO DE QUERERME SEPARAR

  18. Mi situación es la siguiente: tanto mi mujer como yo trabajamos, si bien ella menos horas y con mucho menos ingresos. Los gastos no están a medias, se ingresa todo en la misma cuenta y de ahí se pagan todas las facturas (con lo que en la práctica yo gasto más). En cuanto a las tareas del hogar, en mi opinión el porcentaje es similar: yo hago un 70 % y ella un 30%.
    Cuando llego a casa esta todo patas arriba. Ropa en el suelo, pañales sucios por todas partes. Al principio creia que era porque es difícil mantener todo limpio con dos hijos cuando se esta solo, pero cuando me ha tocado a mi… la verdad es que lo dejo todo impoluto.
    Ya he hablado con ella varias veces del tema. No me parece equitativo. No le pido que limpie o que trabaje más. Solo que no ensucie tanto. Cuando le explico mis argumentos, me dice que soy un c*** un machista, que le he decepcionado y que si no fuera por los niños me dejaría.Ya no se que hacer. Un saludo.

  19. Uff, mi situación es yo gano 3 veces más que él y yo aporto para todos los gastos mas todo el quehacer, con su sueldo solo me da una pequeña parte que prácticamente no alcanza para nada, no se si resignarme, se llegó a ir con otra pero finalmente regresó no sé porque, se que estoy mal pero lo he aceptado porque mi hija lloraba y se ponía bastante mal sin él. Y para desestresarme no se si hacer lo mismo qué él.

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